爱情像一场足球赛

理想与现实

爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法地把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。

　 爱情是幽默的。当电视评论员说“守门员把球回传给门将”、“范志毅一把把球扑住”、“随着守门员一声哨响，比赛结束了”，你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3,预测胜负赢大奖要紧。

　 爱情是不能有过多盘带和粘球的。速战速决，一剑封喉是上策。否则被人一脚飞铲，球抢走了不说，你还要自编自演少林十八滚。弄不好还得害别人大热天抬张床来。

　 爱情是要先找到门的。门都没找到，还不断发飞毛腿攻击看台上没带盾牌的人们。出场是要挨石头的，别老想着挨鸡蛋的好事！要是像斯塔姆一样刚开赛就撞进自己门里了，乖乖……

  爱情的临门一脚是臭不得的。千辛万苦可以射门了，谁想……唉！送了那么多花，受了那么多委屈，死了那么多脑细胞！别找施拉普那了，别找霍顿了，一个人射他个千儿八百次的。不信就进不了老米的国家队！

　 爱情是要争点球的。战斗之惊心动魄，难分高下。搞一个点球险胜，其欣喜之何如！只要我进了禁区，我踢不进也要摔进！再跟淘宝网女装春装新款好用去痘印产品推荐瘦脸祛斑产品哪个好润肤假睫毛胶水哪种好去痘印什么牌子眉笔眉粉眉胶好皮耶罗学几招罚点球的过硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你妈说：“老妈，搞定了。”

　 爱情青睐善于抢点的人。要把握好已有的机会，还要不断创造机会。你要学会说“噢，这么巧？”，“不如我们一起……”。总之，你要不知疲倦地在场上跑动，要有职业精神嘛。

　 爱情是需要战术的。长传冲吊，下底传中，大脚转移，抢逼围等都是要试一试的。要善于不断变换战术，并找到主流战术。因此是要多看一看意甲，冠军杯，欧洲杯，世界杯的。去伪存真，批判的继承。

　 爱情是要锲而不舍的。就算像皮耶罗一样打十次门不中，像帕勒莫一样三次点球打飞。也要像贝利一样永远记着下一个。

　 爱情的奇迹经常在终场前一秒发生的，不要寄希望于那该死的黑哨和动不动就判你越位，还不准你有目光接触的边裁。就算你是秃头，也能把球顶进巴西队的大门。

　 爱情是需要多挪动的。如果你的球队是中国男足梦之队。聪明的话马上跨大陆转会，或者转国籍（如果你有钱的话）。

　 最后一点，爱情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人说不定就是你那位雇的私家侦探。一世英名，毁于一吧啊！不上报纸头版，也要被趁机扣烟钱！

　 为了安全起见，我不得不强调最最后一点：你最好不要换多个球玩。更不要趁人不注意时从看台后面拿个球塞在球门里。这会被兜里忘带黄牌的裁判白送一张红牌。还被丑化为“包二奶”“养二公”

寄生虫

爱情是幽默的。当电视评论员说“守门员把球回传给门将”、“范志毅一把把球扑住”、“随着守门员一声哨响，比赛结束了”，你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3,预测胜负赢大奖要紧。

加一条：韩乔生解说国外比赛时（可能是英超），“现在9号队员拿球，他的名字叫夏普，10号球员带球，他也叫夏普，解释：外国人的名字很多都是一样的因此这并不奇怪，12号球员也叫夏普... 再一次又一次的解释外国球员名字的相似性 直到后来发现了原来球员背后的夏普是赞助商....韩老大..

老吴

楼上二位各奖500

寄生虫

谢谢韩老师 [s:234]