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标题: 超强口误2009未来版(转) [打印本页]

作者: 理想与现实 时间: 2008-2-23 21:30 标题: 超强口误2009未来版(转)

1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

  2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“

  3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

  4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!

5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

  6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

  8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

  9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。。 ^_^

   10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

11平价好用眼霜减肥丰胸精油哪种好评价如何消除黑眼圈毛孔什么保湿补水最好左旋脱毛工具哪个牌子好.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

  12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”

13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

  14.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

  15.小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。　　"某某，把你的作文给大家念一下！
  小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

16.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

  吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

17.还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”

  从此以后终身被剥夺政治发言权利！

  18.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

  19.一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩!

20.上学时开运动会，班里的女生没有人报名，体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

作者: 坦克鹏鹏 时间: 2008-2-23 22:42

太霸道！太超前！

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